Increible dolor de costillas

Nooo, que ya no puedo creer. Aqui les presento el ultimo dolor del momento: el de costillas! Sentadita frente a mi pc, intentando trabajar, de repente el dolor que habia empezado ayer como una molestia vino a crecer hasta el punto de lo insoportable. Y obvio...despues de despotricar un rato con mi contactos en el skype decido tipear: dolor de costillas en google, y ahi aparecio. Que buen blog, española amiga! Describiste tan a la perfeccion lo que es padecer este dolorcillo que no puedo menos que copiarte aqui para que vean que no soy la unica loca de humor acido que se queja de todo. Enjoy!

Ese insoportable dolor de costillas.

Abril 14, 2009 por felicisima

Aunque ya hace tiempo que se lo voy diciendo a mi ginecóloga, ella parece no darse por enterada.

Gine: ¿Cómo va todo? ¿Alguna molestia?

Yo: Las costillas, que me duelen mucho.

Gine: ¿Vas bien al baño? ¿Sientes pinchazos? ¿Has sangrado?

Yo: No, sólo las costillas, que me duelen mucho.

Gine: ¿Te sientes cansada? ¿Puedes dormir bien?

Yo: Pues por las noches no, no duermo muy bien que digamos. Las costillas, que me duelen…

Pues nada. Como quien oye llover. Tecleo en el google “dolor de costillas” y me salen un montón de foros en los que las mujeres embarazadas se quejan del dolor de costillas. Pero en ninguno te dicen qué hacen para remediarlo. Se cambian de postura y eso, pero nada más.

En las páginas supuestamente informativas, sólo te informan de que es un dolor bastante común en el último trimestre de embarazo. Y punto.

Vamos a ver, si en esas páginas existen miles de consejos sobre cómo evitar las naúseas, las estrías, cómo actuar en caso de sangrado, cómo prevenir el dolor en el parto, etc. ¿Por qué en ninguna aparece cómo atenuar el dolor de costillas?

Pregunto en mi entorno más cercano. Las mujeres que me rodean también tuvieron dolores en las costillas, en mayor o menor grado. Mi suegra, por ejemplo, no podía casi ni respirar hacia el final del embarazo, pero mi madre, como no superó las náuseas y mareos en ninguno de los trimestres, no se acuerda si le dolieron o no las costillas.

Ella: Ay, nena, es que estaba tan mareada que sólo me acuerdo del mareo.

Mi cuñada, que no deja de repetir eso de “disfruta ahora” y que durante todo su embarazo estuvo fatal, fatal, fatal, tampoco recuerda ni hacer tenido dolor de costillas ni nada parecido. ¿Cómo va a acordarse, si la pobre no se podía ni mover?

Cuñada: Pero es una de las etapas más bonitas, si pudiera, repetiría…

Yo: ¿¿¿¿????

Me he pasado estas pascuas casi sin salir de casa. De pie, tumbada, sentada… No había forma. Nos fuimos a cenar con unos amigos. A mitad de la cena, comencé a revolverme en la silla como si me hubiera dado un ataque de algo. No había manera de paliar el dolor. Hasta el punto de que tuve que pedir disculpas y, visto lo visto, anular otra cena prevista también para las fiestas.

Por el día, aún aún. Por la tarde y por la noche, mi marido me ve tan rematadamente mal -el dolor acaba agotando- que tampoco se atreve a decir mucho. Pero ayer, al irnos a dormir, me saca el tema:

Él: ¿Y te duele mucho?

Yo: Pues bastante. Sí.

Él: Pues así ya sí que no te voy a convencer de ir a por la parejita…

Yo: Pues va a ser que no.

Me mira con cierto abatimiento. Al cabo de un rato, contraataca.

Él: Y la ginecóloga ¿no te puede dar nada contra el dolor?

Yo: Pues no lo sé, has venido conmigo a todas las consultas y sabes que no me hace ni caso.

Él: Bueno, pues no te queda tanto para dar a luz, en poco más de un mes, todo eso fuera.

Yo lo miro y descubro una pequeña esperanza en sus ojos. Así que le digo, en plan muy muy optimista:

Yo: Supongo que sí. Al ver al nene supongo que se me pasará todo y pensaré que merece la pena volver a pasar por esto. Eso, claro está, siempre que me metan las mismas drogas de la felicidad que parece que le meten al resto de embarazadas una vez dan a luz, porque si no, no me explico la supervivencia de la humanidad en un siglo que tiene al alcance de la mujer tanto método anticonceptivo.


Bue, ahora si...las soluciones preferidas de don Google:

1-Estirar los brazos hacia arriba
2-Cambiar de postura

seeeee seesesesesss

MIS soluciones:

1-Moverme lo mas que pueda
2-Hacer un par de ejercicios estirando los laterales y abriendo un poco las costillas.
3-Tomarme una leche chocolatada y escribir en el blog.

Inaugurando los achaques del tercer trimestre

Cuando dicen que el segundo trimestre es lo mejor del embarazo, aun la parte descreida de mi termina de confirmar que definitivamente es la mas tranquila. Por ahi no es la mas llena de aventuras o desventuras, una aun puede hacer mil cosas y salvo que este muy depre o afectada por cosas externas, la panza se porta razonablemente bien. Ahi disfrute mis vacaciones, notando solamente que me cansaba mas al caminar y preferia descansar mucho. Y siempre me gusto meterme en el mar, pero ahora me daba mas pachorrear al mejor estilo ballenato encallado en la orillita bajo una sombrilla. Tambien es linda epoca para empezar a ir a gym especializada, pensar en la eco 4d y demases cosas relajadas y tranquis...porque cuando te queres dar cuenta, llega el tercer trimestre y otra vez...acabose la paz.

Ya llegando al septimo mes, empiezan otra vez a desfilar una serie de sintomillas que sin bien no tienen mucho que ver con la hecatombe del primer trimestre, son en si muy particulares. Si en el primer trimestre una no tenia respiro, ahora en el tercero una no tiene respiro porque directamente no tiene aire.

Al menos a mi, en vez de caerme todo el bardo junto como en el primer mes, en el tercero fueron apareciendo de a poco...Digamos que es lo opuesto al primer mes, todo va cayendo de a gotita y empeorando y empeorando como una tormenta desarrollandose...y ahi vamos:

Sopla el viento

No, una no sabe lo que realmente es la acidez hasta que no podes dormir por su culpa. Es mas o menos asi, a pesar de cenar una ensaladita con pollo, a eso de las 3 am nos despertamos como si nos hubieramos comido una parrillada diente libre completita. La quemazon en la garganta es similar a aquella vez como cuando tenias 10 años y te robaste una tapita de whisky de la bodega de tus papas. On fire. La primera la sufris como con resignacion, ah, pero para la noche siguiente aprendes: no acostarse apenas terminar de cenar, no beber gaseosas, no esto, no aquello, que leche fria o heladito...Pero la acidez es solo el comienzo. Al tiempo una tambien se acostumbra a eso y termina siendo casi como un pequeño sintoma mas...ah, pero solo es el precalentamiento.

Truenos de los fuertes

Jeje, no me refiero a los gases. Esos tambien estan, que, se creen que no los invitaron a la fiesta? Una de por si ya es un globo que va al baño cada cinco minutos, es totalmente iluso pensar que saldriamos limpias de tener gases industriales. Pero no me referia a eso, en realidad, me referia a la verdadera presion que empieza a sufrir nuestro agobiado cuerpito...la falta de aire. El diafragma es un musculo curioso, que ayuda a regular nuestra respiracion, y que por estas epocas es terriblemente aplastado por nuestros gigantescos uteros. Mas si una se acuesta de espaldas. Mas si una se relajo un poco...el pobre musculillo a veces tiene tendencia a contraerse por demas, lo que a veces causa que se empeore la acidez, que nos duela el pecho, tengamos una casi taquicardia y hasta que se nos acomodan todos los tubitos, hagan ruido a cañeria vieja. A mi me produjo algo asi como eructos dignos de camionero ebrio de cerveza. Adorable, y gran favorecedor del sueño, obviamente (ironia off).

Llueve que llueve torrencialmente

4:45 am. Por fin una se durmio y sueña con ardillas gigantes rabiosas mordedoras y ensangrentadas (dulces pesadillas habituales) y...ring! Suena la alarma del pis. Logro salir del bunker de almohadones cuidadosamente construido para aliviar el dolor de lumbares, de cervicales y demases achaques, y me incorporo sintiendo que la panza pesa 400 kilos. Parece que una tiene un tanque de agua en vez de vejiga, el peso es tal que una siente literalmente que se va a desfondar. La vejiga, la vagina, todos los huesitos de las zonas bajas hacen acto de presencia, pero como si estuvieran protestando frente a la Casa Rosada. Y una camino al baño es subitamente consciente de zonas que duelen que una no sabia que tenia. Para terminar la gran ironia, nuestro gran pis es un chorrito infimo. Cierto, es que no tomamos tanta agua de noche para no despertarnos de madrugada a hacer pis, precisamente. Y seguro que nos despertamos un par de veces mas.

Pasa la tormenta


Uff, paso la noche...nos levantamos con pilas, contentas...Y de golpe nos pega la psicologica. Errr...que fecha es hoy? Y yo no tengo nada listo!!! Ahhhhhhh!!!!

No, si no hay respiro. Y, porque tampoco hay mucho aire aca, no? Pasame el abanico.

Maldita balanza

Si hay algo a lo que le tengo miedo estos dias, es a la balanza. En los controles el obstetra me iba retando mas y mas y mas...es que claro, despues de 3 meses de no poder disfrutar de la comida, se me desato el demonio del hambre con una furia incontenible. No recuerdo haber comido tanto y tan rico en mi vida!

Tengo que reconocer que me di mis gustos, pero tambien tenia un hambre y una necesidad de comer muy grandes, casi no pude evitar excederme. Cuando me di cuenta, ya habia aumentado 11 kilos, que era lo que supuestamente debia aumentar tooooodo el embarazo, a los 6 meses y medio.

A pesar de que comi mucha fruta y todo lo mas sanito que pude, comi bastante, y pronto engorde como vaquillona, desatando dos nuevos dramas, el primero, el no reconocerme en el espejo...esa soy yo????? y el segundo, joder, no me entra nada!!!

Bienvenida la ropa de algodon, todo estirable, bye bye jeans, el dia que reacomodé mi ropa y entré a meter ropa gigante y amplia, me dieron escalofrios y hasta panico de nunca volver a poder ponerme mis jeans favoritos. Tuve que ir de compras por corpiños gigantes, vestiditos de algodon amplios y babuchas al por mayor. Mi obstetra siguio retandome, diciendome que ese peso extra luego era muy dificil de perder por ser kilos hormonales, pero no habia sermon que valiera, por mas que trate de cuidarme y comer mas sano aun, segui engordando a todo calibre. Y lamentablemente creo que el efecto mamut en progreso continua...

Siempre tuve tendencia a engordar, pero ahora, hoy, realmente estoy gorda en todo sentido. Al principio me preocupe, luego entré en panico, luego llore... Finalmente me hice a la idea, "nena, estas gorda y quiza engordes mas, necesitaras meses de gimnasio para recomponer el daño y tener muslos y caderas normales otra vez, pero bueno, al menos uno de todos esos kilos de mas no es tuyo, es de una nueva personita que va a venir al mundo de tu mano"

Al menos eso me consolara cuando en unos meses tenga que comer frugalmente y putear en el gimnasio peleando con alguna maquina inmanejable.

La depre en el embarazo existe de verdad

Si algo me atormento jodidamente en el segundo trimestre, fue la depresion del embarazo. Ya habia comenzado en el primer trimestre, pero tanto sintoma fisico la atenuaba un poco, asi que casi no notaba que mi tristeza y mis fluctuaciones de humor eran muy fuertes. Empece a leer informacion acerca de la depresion en el embarazo, y si bien no es muy comun, yo creo que en el fondo es un ocultamiento de la verdad. Se supone que es el mejor momento de tu vida, que debes estar feliz y sonriente, con ese glow de las embarazadas y estar radiante. Matanga. No todas somos iguales, y las hormonas a mi me trajeron ansiedad, tristeza, llanto desmedido, todas mis emociones a flor de piel y muchos dias de desesperacion.

Se supone tambien que el segundo trimestre tenes mas energia, te dan mas pilas para prepararle el cuarto al bebe, para limpiar la casa con el sindrome de nido y todas esas patrañas. Matanga. Yo llore mas de lo que llore en mi vida, y mi energia fluctuaba para cualquier lado. Leyendo y leyendo, y ante la preocupacion de Pablo, resolvi buscar una solucion, y encontre que hacer gimnasia para embarazadas era un gran alivio para tanta tristeza incontenida. Asi que averigue, consegui un buen lugar en el que ademas daban charlas de reflexion para embarazadas, cosa que me vendria de pelos, y alla fui.

Veran, no estaba triste por mi embarazo, siempre quise ser mama en el fondo de mi alma, y si bien estaba preocupada por el aspecto economico de mi futuro y mi trabajo, no habia en realidad una gran razon por la cual me sentia tan desesperada, sola e incomprendida. Simplemente me sentia asi, y las lagrimas eran incontenibles. Incluso le tenia como una especie de miedo fobia a la palabra "mama" y tenia a veces mini ataques de panico.

La primera reflexion que hice ese diciempre de 2009 fue rara. Una de las embarazadas estaba re tranquila, la otra re feliz, y habia otra que sospechosamente parecia tan triste como yo. La tranquila hizo una reflexion tranquila, la feliz una tan feliz que en algun momento me provoco ahorcarla a pesar de mi sonrisota y cuando la otra chica hablo, me di cuenta que (haz de luz viniendo de los cielos) yo no era la unica depre. Expreso que estaba confundida, que se sentia bastante triste y que le daba por llorar (ingreso de paquete de carilinas). Al verla me contuve de hacer un bis lacrimoso, y me toco hablar a mi. Ahi ya, que mierda, me llore todo (envio de carilinas hacia mi rincon) y las unicas dos llorosas de la clase salimos medio avergonzadas pero al menos, sin que ninguna dijera nada, un tanto aliviadas de no ser bicho raro.

Por eso, que una este depre en el embarazo es normal. (Si, casi toooodo es normal). Yo nunca habia estado deprimida en mi vida. La gimnasia con otras mamuts me ayudo mucho. Las vacaciones estaban cerca, y trataba de enfocarme en que pronto me podria relajar a la orilla del mar. Costo, pero la fui manejando. Hoy hay dias que me deprimo, pero recuerdo algo que lei que es muy util, hay que tenerse mucha paciencia, y tomar en cuenta la teoria de los dias 80 y 20. Hay dias que haces un 80% de cosas, que te sentis util y bien, y otros en que no haces mas que dormir, quejarte, y sentirte mal, esos son los dias 20%. Finalmente todo se compensa. No hay que culparse por sentirse asi, no hay que presionarse, hay que dejarse ser y fluir. Cuesta, pero de ultima siempre esta la terapia. Hay que hablar, no guardarse nada, escribir. Este blog significa mucho para mi en esta pequeña batalla, y aunque nadie me lea, lo importante es expresarlo, sacarlo afuera, sentirlo, vivirlo y darle para adelante.

Albricias! El segundo trimestre

Bueno, ya en realidad estoy en mi tercer trimestre, haciendo camino hacia la recta final. Asi que apurare un poco el blog para ponerme mas al dia.

Igualmente, si hay una bendicion, es la llegada del segundo trimestre...Recuerdo contar histerica los dias que me faltaban para pasar al cuarto mes, y recien a mediados de ese mes empece a sentirme mejor, casi yo misma otra vez. Otras preocupaciones llegaron, pero ese malestar continuo, doloroso, vomitoso, nauseoso, desmoralizante y la histeria, la irritabilidad, la narcolepsia mas la inefable recurrencia a tropezar cien veces la misma silla ceso casi por completo.

Mi olfato siguio agudo, pero ya no me producia necesidad de abrazarme al inodoro, era mas soportable. Y ahi llego, con todo su esplendoroso protagonismo, la panza. Al principio era chiquita, casi que sentia estar gorda nomas, y me daba un poco de verguenza. Es una mini pancita, y lo unico que a una la obsesiona esos dias es si se nota. Ansiedad de la panza, es increible. Una se la ve, una la siente, pero aun no es tan grande como para llamar la atencion y la ropa queda un poco ajustada, nada mas.

Oh, vaya, ahora pienso que facil era vestirse aun en el cuarto o quinto mes...que poco duro!

El dia de la baba

Ahora lo cuento como anecdota graciosa, pero alguna vez vieron la cantidad irrisoria de sintomas del embarazo? Una dice, ble, pero una no tiene tooodo. A veces no, pero a veces eso que esta en la lista que una no puede creer, le toca a una. Y si alguna no esta en la lista, si es extraña, es recontra probable que sea normal si estas embarazada.

El dia de la baba fue mas bien la noche de la baba. Yo recuerdo que una de las anecdotas que mas me daban risa que contaba mi mama de cuando estaba embarazada de mi, era que una vez le habia dado por babear tan profusamente que casi usa un balde, era una catarata infernal y no llegaba a tragarla. No solo la tilde de exagerada, sino que me causaba mucha gracia la idea de una mujer babeando como perro rabioso.

Oh, si, la venganza llego pronta, ese dia habia estado a puro vomito y esa noche, comence a notar que generaba mas baba de la habitual, y eso que ya venia babeando bastante por toda la nausea. De golpe, empezo a producirse baba a raudales en mi boca, tanto, que llego un momento en que tenia que tragar tan rapido que me empezo a doler la garganta y tanta baba generaba mas ganas de vomitar. No podia creer lo que me pasaba, estaba entre reirme, llorar, y llamar a mi mama para comentarle asi como al pasar que el karma existe. Trate de ver television, relajarme, pero no me quedo otra que rendirme, ponerme una toalla en el cuello y dejar que la catarata de baba cayera feliz.

Pablo no se percataba mucho de esto, distraido como estaba con la tele y ya, a esa altura, acostumbrado a mis quejas, no me presto mucha atencion cuando le dije que estaba babeando como bulldog famelico, y ya se aprestaba a dormir cuando vio mi escenita de la toalla.

"Queres ver como babeo?" le pregunte, mostrandole la espumita.

Es la primera y unica vez que vi a ese chico al que no le da asco nada pero nada, sacudirse del asquete. Al menos sirvio para batir record.

El dragon irritable

Uff, pasaron las vacaciones entre medio de toda mi escritura, asi que aca retomamos...esta vez para contar el cuento del Dragon Irritable de los Primeros Tres Meses. Es un cuento epico, la verdad, ya que este es un temible dragon, salido del nido de hormonas y sintomas varios que se suceden sin piedad. Tanta cosa mala tenia que engendrar algo peor, no?

El dragon irritable ataca cuando menos lo esperamos, y ante cualquier inocente comentario, hecho u observacion. Sus ataques suelen darse, como ejemplo ilustrativo, inmediatamente despues de haber dormido una siesta involuntaria (vale decir, haberse quedado dormida con la cabeza colgando en el sillon sin haber terminado algo importante) despertarse con las cervicales contracturadas, con un soberano hambre, con la cabeza pesada y con la sensacion de nausea inminente. Controlando la amenaza de que se nos suba el vomito amarillito y acido de bilis, y tapandonos la nariz por si olemos algun extraño hedor, nos encaminamos a la cocina a comer un pedazo de nuestro quesito port salut, y no lo encontramos. El desdichado ser humano que pasa cerca, supongamos en este caso nuestro querido peor es nada, es la victima condenada a un grito de tal magnitud que puede ser confundido con un temblor de tierra.

"Donde esta mi queso????!!!!"

Oh, desafortunada respuesta..."Nos lo comimos anoche con los chicos, no habia queso para las hamburguesas y quedaba solo un pedacito...no sabia que era tuyo...queres que?..."

Oh, dragon despierto. Es el unico momento en que los sintomas del embarazo se ignoran por completo y una es una bola de furia estallante y sin control:

"Claaaro, porque nadie piensa en mi y que era MI quesito, nadie lo repone, total, la unica que vomita aca soy yo, la unica que puede comer re pocas cosas porque todo le da asco soy yo!! Ese queso port salut ya sabias que era para mi porque es una de las pocas cosas que no me hacen ir a vomitar apenas lo trago!! Pero a quien le importa eso?? A nadie!! Bancatelas nomas, quedate con hambre, porque a estas horas de la noche ya no hay nada abierto, y ahora que como yo?? Pan?? Claro, ni siquiera hay pan, que no hay un carajo en esta heladera y ya me va a dar el vomito otra vez!! No si parece que en esto estoy sola yooooooooo...."

Luego de incendiar la casa con quejas y ladridos de furia, el dragon emite un quejido doloroso y se transforma en un quejumbroso cocodrilo lloron. La furia se tranforma en un lamento de incomprension y alla llevamos nuestro malherido y sordo a explicaciones orgullo junto con un par de galletitas de agua, de nuevo al sillon, para quedarnos ofendidas y llorosas con el control remoto en la mano.

Mas tarde, nuestro aprensivo compañero de penas se asoma al comedor, silencioso como pez esperando no despertar de nuevo al reptil ponzoñoso, y nosotras, despues de ver y llorar con un capitulo de Grey's Anatomy en el cual rescatan a un bebe de un defecto cardiaco, somos la personificacion de la dulzura. "Hola amor, como estas?" El dragon esta efectivamente dormido.

Ya si a esas alturas no lo saben, queridos compañeros embarazados, sepanlo: la mejor manera de no provocar al dragon es ignorar todo lo hecho o dicho por este una vez que se fue a dormir en su cuevita secreta. A menos que quieran sobrevivir a una segunda ronda de ataque.

Lo curioso de esta irritabilidad es que cuanto mas grande y escandalosa es, mas rapido tendemos a olvidarnos lo que dijimos. Casi casi como la nena del exorcista, somos poseidas por un demonio vil y vomiton. Pero bueno, el tiempo que pasa viene a ser una especie de exorcista y a eso del cuarto mes nos va librando del dragoncete este.

A proposito, la anecdota del quesito port salut es 100% real.