En el principio, fue la nausea

Menos mal que solo eran matutinas...

Septiembre, Octubre y Noviembre del 2009
Despues de la debacle inicial de nervios (yo justo sin obra social, justo con complicaciones de trabajo, mi pareja por cambiar el suyo, y similares estreses imponderables) logro calmarme lo mas posible y empezar a meditar sobre mi nuevo estado. Porque sera que a veces estas cosas pasan en el momento mas inoportuno posible?. Hacia meses que nos acababamos de mudar, estabamos en plan de ajustes economicos y pum, la noticia. No hay momento adecuado, dicen. Trataba de lograr una desesperada paz mental cuando aparecieron ellos: los sintomas.

Un dia me levanto con ganas de bwarf. Ay, que lindo, la primera nausea! Me senti parte de una peli. "Uh, mira, tuve una nausea y casi casi vomito!" Parece que es verdad, y estoy embarazada nomas, el primer sintoma, que locura. Ahora lo se, es asi, sutilmente, casi sin darte cuenta, que entras a la categoria de mujeres que "padecen nauseas y vomitos a cualquier hora del dia". Ah si, porque al principio una se cree eso de las "nauseas matutinas" que de mañaneras solo tienen el nombre. Ahora por supuesto, a no todos les pasa de vomitar...algunas no tienen un solo sintoma en todo el primer trimestre. Es verdad. Para las que estuvimos del otro lado de la estadistica, estas mujeres seran siempre objeto de envidia y en mi caso estaran por siempre representadas en muñecos voodoo hechos de papel higienico a los que torturaba en el baño mientras tiraba la cadena por millonesima vez.

Asi que en el principio, fue la nausea. Luego el dios malvado del sufrimiento femenino envio el vomito repentino, repetido, a cualquier hora del dia y lugar. Ah, pero el vomito no vino solo, trajo un sin fin de compañeros de tortura. El peor, sin dudas, es la fiel compañerita de banco del vomito, la sensibilidad a los olores. De golpe una tiene un super poder, la super deteccion de cualquier olor kilometros (si, kilometros) a la redonda. Puede distinguir si es olor a queso o verdadero olor a pata lo que proviene del depto de la torre vecina. Y ni hablemos de la bolognesa que el demente de tu vecino decide almorzar justo cuando te levantaste de malas.

Mi martirio empezo asi, con olores de casi cualquier cosa que me hacian vomitar, continuando con un dolor de panza extremadamente retorcido e imparable y sueño o cansancio atroz (otro de la pandilla). Los pocos momentos de vigilia eran sacudidos por una marea de nauseas, hambre o sueño. Mi cuerpo paso a tener 5 actividades basicas en esta seguidilla: tener hambre, comer, vomitar, volver a tener hambre, comer, dormir...y vomitar.

Recuerdo ese gran malestar y lo que me costaba hacer absolutamente todo. Lavar los platos me hacia vomitar, estar parada mucho rato me mareaba y si me sentaba a trabajar, mi concentracion duraba un aleteo de mariposa. Me dormia en cualquier lado, de cualquier forma. Y tenia exhaustivas conversaciones con el inodoro acerca de mi salud mental.

Que dijo el obstetra? Pues es normal! Si si, todo es normal. Lo que nadie me dijo acerca de toda esa normalidad es que dura mas de lo que una cree, y hay dias que es terriblemente insufrible... Despues de tanto mal inconscientemente empece a insultar cada vez que vomitaba, a hablar sola o con el gato, y a lentamente sentir que me volvia loca.

Mi pobre chico me miraba transformarme de un ser normal a una especie de monstruito incomodo, insaciable, agresivo y demente. Para mi, el pobre apestaba. No podia soportar tenerlo cerca, porque no podia soportar tener ningun ser viviente racional cerca, todo me daba asco, bronca y desazon. Tambien fue un momento de gran soledad, porque nadie entendia muy bien, ni yo misma, lo que estaba pasando. Ahi empece a dudar de si era yo la que estaba loca o a alguien mas le pasaba lo mismo...ahi empece a necesitar escribir o contar, o leer. Mi mama y mi "circulo de mujeres cercanas" me confirmaban que en realidad estaba bastante normalita. Y yo pensaba...porque NADIE me conto esto? Sera que las mujeres se olvidan todo cuando nacen los bebes o es todo una gran conspiracion de los vendedores de pañales?

Y pensar que me reia de mi mama quien sufrio de "salivacion excesiva" cuando estaba embarazada de mi, y llenaba baldes de baba. Payback time! grito mi cuerpo, y una noche babee tanto que ni un bulldog dormido podria haberme ganado. Joder, pensaba...que mas falta en este muestrario de sintomas? Ah, pero siguieron...total falta de concentracion, falta de memoria, mareos, dolores musculares, calambres, dolores de cabeza y ganas de hacer pis constantes, mas las ya familiares nauseas y vomitos, un resort cinco estrellas (estrellitas ninjas clavadas en el trasero) para la pobre de mi.

Lo mejor: digestivamente hablando, fue el cafe con leche con medialunas que me tome despues del doloroso ayuno para los analisis y la primera eco transvaginal, que hizo que se me cayeran lagrimitas de emocion sin casi darme cuenta. La eco, no el cafe con leche, que sigue siendo uno de los mas ricos que tome en mi vida.

Lo peor: aumente todos los kilos que debia aumentar y casi por demas. No perdi ni cien gramos, haciendo casi imposible que me crean que me vomite hasta una porcion de espiritu.

Cuatro reliveranes mas tarde, sobrevivi a la pesadilla. Pero mi cuerpo logro que me sintiera tan universalmente rara que deje de sentirme yo misma. De vez en cuando yo no era yo, era un pequeño monstruito con personalidad propia...de el les contare en la proxima entrada.

El test de embarazo...traeme otro que no me lo creo

Es lo mas obvio del mundo, pero seguro que leiste la caja y las instrucciones unas diez veces!

Antes que nada, vale la aclaracion: veran que todo esta escrito en el mes de diciembre, sin embargo los eventos en cuestion ocurrieron desde agosto de 2009. Esto es por 3 razones, la primera es que recien ahora se me da por encauzar la neurona y escribir todo, la segunda es porque durante el primer trimestre no tenia ni un cuarto de pila para hacer nada, y la tercera es que se me hace un tanto divertido escribir sin tanto orden cronologico. Ya se que no es prolijo o correcto, pero a partir de que llegue a la fecha actual, sera mas "normal". Bueno bueno si no les cabe les pongo fecha aca nomas...


Agosto del 2009
Bueno, todo comenzo cuando mi pareja y yo, aka los kamikazes, nos creimos inocentemente que me costaria mucho quedarme embarazada por un minimo problemilla de tiroides que yo tenia. Basicamente me habia dicho la dotora: "si queres quedar embarazada veni a verme". Eso me hizo pensar que seguramente debia empezar algun tratamiento, y mi hermano el dotor me dijo que era muy probable. Ah, pero eso no queria decir que no podia quedar embarazada...lo que pasa es que uno a veces se hace a la idea, sumandole a que en mi relacion anterior no siempre me habia cuidado y nada, y ya pisaba mis 33, pues...como que decidimos "no cuidarnos tanto". Oh my, en que cabeza cabe esa frase! La verdad es que ambos siempre quisimos hijos, y realmente supusimos que iba a llevar tiempo. Y...nos llevo menos de un mes. Se que hay parejas que buscan por años, otras mujeres que desean un embarazo y hacen mil tratamientos dolorosos...pero no voy a mentir, en mi caso fue altamente inesperado. Como dice Pablo, mi pareja-marido-novio-futuro papa, se adelanto un año.

Esa mañana de viernes me levante rara. Muuuy rara. Me dolian las lolas como si fueran a reventar, y todavia faltaban dos semanas para que me viniera. Ademas mi cabeza se sentia rara, como pesada, un leve mareo me jugueteaba. Ahi lo supe, no se como, pero supe que yo no era yo, que habia algo mas. A eso de las 3 de la tarde me decidi, fui a la farmacia, pedi un evatest. Al menos, si salia negativo, me sacaba la hipocondria de la cabeza. Si era positivo...bueno, ja, yo sabia que algo me pasaba!

Cuando aparecieron las dos lineas me quede literalmente congelada. Despues pase por la etapa de negacion mas comica que me ha tocado vivir. Deje el palito sobre la pileta del baño y empece a dar saltitos por toda la casa como si me hubiera quemado con agua caliente..."nononononononono" repetia como loca y mi pobre gato Simon me miraba con cara de susto. Es que no comprendia, no entendia, no queria creer, nonononon. Y unos minutos despues, me cayo la ficha (bueno, algo asi) y termine de entender que si, era positivo, que estaba embarazada. Despues vinieron dos horas de pura ansiedad, negacion, alegria y susto mezclados, hasta que llegara Pablo. La cara que puso cuando le dije, mas bien le mostre el evatest sin casi poder hablar, fue impagable. Y despues lloramos los dos como media hora.

Ahora...como diablos lo habia sabido sin tener un atraso? Cosa'e mandinga. Al rato de hacer numeros y no entender mucho, empece a ponerme en modo incredulo. Che...y si esta fallado el test? Eh...traeme otro que no me lo creo. Y si, me hice un segundo test con identico resultado.

Esa noche fue la parafernalia de decirle a mi familia por Skype (mi hermano, que habia anunciado el embarazo de mi cuñada menos de 2 meses antes, vive en Trelew y mi mama, hermana y sobrina en Cordoba) y mostrar el palito pishado por video cam. Una locura. Mi hermano el dotor me dijo que si era positivo, era positivo nomas, y que habia tenido un palpito correcto, por no decirme "bruja".

Porque no tengo ese palpito con el numero de la loteria digo yo...


Delirio sobre los tests de embarazo:
A mi amiga Monica, embarazada tambien actualmente, le fallaron todos los palitos y descubrio el embarazo porque creia que era un quiste en el ovario el que hacia que no le viniera. Yo, lo detecte antes de tener siquiera un atraso. La cuestion es que tooodo depende de cuanta hormona tengas circulando por tu pobre sistema, si inundada como yo, o apenas muy poca como mi amiga. Ahora bien, que pequeños inventos maravillosos. Uno puede putearlos, cuestionarlos, hacerse cinco, tirarlos a la basura, guardarlos de recuerdo, mostrarlos por video cam y hasta ponerles un moño y darselos de regalo al futuro y consternado padre que esperaba una afeitadora para su cumpleaños. Y pensar que nuestras madres no tenian ese placer. Welcome technology!

Ahora esto esta todo bien cuando una es grande, pero cuando tenia 20 y tantos y mas cara de niña me daba un verguenzon tamaño mamut el comprar un test. Muchas veces lo hacia para quedarme tranquila de que mis atrasos eran por nervios de rendir el final de Semiótica. Ahora es mas comun comprarlos hasta en el super. Quevace.

Por que tanto desquicie y locura?

Pues si, estoy feliz. Pero tambien abrumada, sacudida, emocionada, confundida y con un miedo atroz, entre las tantas emociones que podria llegar a precisar del mar. Porque a partir de ese glorioso momento de las dos rayitas del evatest, como que se te da vuelta la vida en minutos, y no sabes bien donde estas parada, las hormonas han empezado la loca carrera a traves del cuerpo y la conmocion es cualquier cosa menos minima.

Seguro, no es que precisamente falten blogs de embarazadas dementes como yo que necesitan un espacio para desencadenar la cascada emocional porque sus maridos, parejas, hermanas, madres, amigas y/o mascotas ya no las toleran mas. Tampoco falta info de esa enciclopedica y no tan enciclopedica, por si queres saber exactamente la medida en la que crecen las uñas del bebe en la panza, seguro hay una pagina dedicada a las baby nails en el maravilloso universo de internet. Quiza por eso, porque no necesito mas informacion o posts de happy, happy moms que a estas alturas ya me dan alergia, me decidi a escribir mi propio blog. Porque no todo es dulzura en este camino, porque hay dias en que no se como carajos encajar todas las emociones buenas y malas en mi cabeza, porque quiza todo el mundo espera que estes rebosante de felicidad y belleza de futura mama y una siente que la internacion en un psiquiatrico en inminente.

Desde que en mi test de embarazo aparecio ese resultado esperado, inesperado y apabullante, que estoy buscando algo que me identifique y me haga reir, algo que confirme que "esto que estoy pensando o pasando no significa que estoy por volverme loca del todo, no?". No me refiero a la clasica pregunta...."tener nauseas a las 3 de la tarde es normal?" sino a algo mas terrenal y emocional, eso que no figura en babycenter.com, y eso que pasa como que es culpa de las hormonas.

No digo que no haya mujeres que apenas se embarazan se transforman en maduros y felices melocotones (duraznos, si, pero el solo hecho de escribir melocoton se me hace mas dulce y jugoso). Existen, y hablar con ellas es casi empalagante, te contagian felicidad y entusiasmo, y hasta sus panzas son mas lindas y redondas, y tienen un solcito dibujado con crayones encima de las cabezas. Tienen ese glow de las embarazadas que perpetuan el mito de la "dulce espera".

Pero no, que no, no y no. No toooodo es asi. Hay mujeres que pasamos por un caleidoscopio no tan feliz, algunas que sufrimos depresion, algunas que un dia estallamos de alegria frente a un pato amarillo de peluche, y al dia siguiente lloramos en el sillon, hay otras que temen perder su independencia y libertad, otras con miedo de perder su vagina, y algunas, su sanidad mental. Este es mi sitio de despotrique porque, yo estoy en esa otra categoria que no coincide con la imagen de mama del bebe Pampers. Estoy en la categoria de mujer mas real, mas cibernetica, mas de pelearse con la rutina y de no verse como mama o ama de casa, mas de la que tiene que batallar con cuanto sintoma existe al pasar por este cambio, mas de la que necesita desarmarse de risa leyendo que a alguien mas tambien le paso.

Los unicos blogs que me han hecho reir asi son algunos de mamas españolas (ver enlaces) y siempre pienso que porque no hay ningun blog de alguna mama argentina que me descostille de la risa y me presente esa imagen de mama anticlasica con la que me puedo identificar, no esa que esta hiper feliz y en la nube de pedo rosa, sino esa real que muchas veces no sabe como reaccionar a lo que piensa o siente, en nuestro propio idioma argento. Existen mamas asi, las autoras de uno de los primeros libros que me compre pertenecen a esta categoria de madres.



Con la Guia inutil para madres primerizas logre lo que tanto necesitaba en mi momento de mayor histeria y temor: reirme. Porque reirse es importante, porque sin eso es muy facil sentirse un bicho raro que se supone debe ser la imagen de la felicidad y pura sonrisa en esta etapa de la vida. Pero igual me sentia corta, me faltaba mas, me faltaba leer mas y, porque no, escribir mas. Mi pareja dice que no soy muy buena escribiendo humor. Pero al menos intentare contarles mi experiencia de la forma menos edulcorada posible, con mi propio humor, y les dejo a los que me lean, si alguien me lee, la posibilidad de escribir algo mejor. Y si existe un blog asi y yo no lo encontre, me lo linkean, que lo mejor es compartir.

Asi es que aqui estoy dispuesta a compartir mi extraña vision de los hechos en palabras y dibujos propios. Go go go!